En exclusiva y desde el Infierno, Ricardo Claro habla con Mondogonzo
“ESE ENANO CULIAO DE PIÑERA
SIEMPRE ME TUVO GANAS…”
Si llegar a Ricardo Claro era una verdadera odisea estando vivo, imaginen entonces lo que es intentar contactarlo estando en el “Otro Mundo”, pero debíamos ser buenos reporteros y preguntarle todo aquello que el “populacho” quiere saber: Su opinión sobre la llegada de varios de sus amigos al poder, encabezados claro, por uno que no es precisamente su “yunta”, Sebastián Piñera. De eso, su borrachera con Cecilia Morel en Casapiedra, su relación con José Toribio Merino y muchas otras cosas más le preguntamos durante una sesión de espiritismo de un poco más de una hora.
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Los años en el Patio de los callados no han pasado en vano para el otrora propietario de Mega. Recuerda poco acerca de ciertos incidentes conocidos por la opinión pública y hechos en los cuales estuvo involucrado (o bien, alega demencia senil como otro pensionista del Averno), por lo que gran parte de la conversación verseó más bien sobre hechos inéditos y triviales. Anécdotas entre personas que poseían el poder, hechos sabrosos y una que otra infidencia, sazonaron un diálogo ultraterrenal ameno y sincero con quien en vida, fue uno de los hombres más poderosos de Chile, dueño de Mega, Sudamericana de Vapores, Revista Capital, Cristalerías Chile, Viña Santa Rita – entre otras empresas- y nombrado en 2001 por El Mercurio como “El hombre más temido de Chile”.
Para lograr contactar a Ricardo Claro Valdés (1934 – 2008) debimos recurrir en primera instancia a la “Tabla Ouija”, mas la importancia del personaje y nuestras intenciones como entrevistadores obligaban a hacer un contacto más directo, potente, y que no se limitase a las respuestas con monosílabos que entrega un madero con letras. Es así como Demetrio San Tiberio, el otro intrépido reportero detrás de esta inédita experiencia periodística, ofreció su cuerpo para ser posesionado por el espíritu de Don Ricardo, el cual se introdujo vía anal al susodicho, quien tras minutos de espasmos, voces guturales en lenguas muertas, espuma en la boca y vómitos verdes, finalmente comenzó a hablar, sonar y responder….como otra persona, un muerto.
He aquí el resultado del diálogo.
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¿Don Ricardo, anda por ahí?
¡¿Quien osa interrumpir mi exquisito suplicio infernal?!
¿Señor Claro?
Aaaahhhh, ¡Que quieres, pobretón!
Hola buenas tardes, gracias por la disposición. Le cuento, somos de una revista online, un medio independiente llamado Mondogonzo...
Un medio independiente... como el mío…
Bueno, le quería preguntar sobre varias cosas…
Estas llamas de mierda me tienen asqueado…
Lo primero es lo primero, ¿Cual es su opinión acerca de la llegada del empresario Sebastián Piñera a la presidencia? Una persona con la cual usted siempre tuvo una relación...emmm… como decirlo…
Especial…
Si, si, especial. Bueno, ¿y?
Ese enano culiao siempre me tuvo ganas. Yo lo cachaba en los eventos que hacíamos con otros cabros, el alemán Paulmann, el Matte y otra gente “bien”. Siempre me miraba el culo. Incluso una vez yo, algo pasado de copas, me lancé a cortejar a
A mi me han dicho que la señora esa es media buena pal pipeño, caída al litro, me entiende usted...
Uffff... una vez en un evento en Casapiedra la tuvieron que sacar los guardias, estaba tan borracha... se tomó 3 botellas de un Chateu Latour de 1905 que traje de Francia, fíjate niñito. Estaba mal mal, borrada, no se podía ni el poto…y quedó como la fea de
Jajajaja disculpe que me ría. Oiga pero hasta por donde yo sé, usted con Piñera no se llevaban del todo bien. Pienso en la chanchá que Tatán le hizo con el negocio de las tarjetas de crédito. ¿Usted nunca se lo perdonó?
¿Cómo se lo voy perdonar? Si el muy huevón me cagó con esa mierda de Michaely. Yo lo único que quería era un televisor a colores y control remoto para ver el mundial acostadito. Si hubiese sabido que ese homosexual malparido de Caszely la iba a patear para fuera, no me encalillo ni cagando.
Yo le preguntaba sobre el meganegocio oiga. Cuando usted envió al hoy Presidente a Estados Unidos a cachar la movida de las tarjetas, y el llegó y supuestamente le dijo que la cosa no era rentable…
Si, a mi se me ocurrió un día que me quedé en pana camino a Paine. Paré en un almacén de mierda para comprar bencina, porque fue la pana del tonto. No tenía sencillo y el campesino concha de su madre ese no sabía lo que era un cheque…así que me tuve que ir caminando. Tiempo después, y movido por eso, le dije a un cabrito emprendedor, Piñera, que fuera a Estados Unidos donde unos amigos, a ver eso del dinero plástico que iba a reemplazar al chin chin. Y bueno, el peliento ese fue a ver el negocio, y ya vio usted la que me hizo el muy hijo de perra…
Le dijo que el cuento no era rentable, vaya vaya. Oiga ¿Y ese día iba a sus viñas?
Si, iba camino a hacerme tira tomando chicha, vino del bueno y después iba al Champion a
Así es, pero distorsionados pobres, Don Ricardo. El periodismo es un apostolado de mierda…
Por eso me caen bien ustedes, porque son como Jesucristo nuestro señor. Por eso hice Mega, y le di pega a varios de los que quedaron cesantes después que llegó el traicionero ese de…como se llamaba…
¿Patricio Aylwin?
Si, ese. Pero bueno, debo reconocer que con el fin del Gobierno Militar y la llegada del pije ese yo pensaba que a mi patria la iban a invadir los comunistas de nuevo, y que iba a estar comiendo chancho chino todo el día y haciendo fila como los pobres de mierda. Pero al final resultaron ser iguales, si hasta pude hacer el canal y nadie me dijo nada por las lucas que le pasaba a
Oiga y si usted era tan bueno pa empinar el codo y tenía onda con los que planearon el golpe...me resulta inevitable preguntarle esto...
A ver pobretón, dispara…
¿Es verdad que el que era bien bueno para tomar, de los de
Chi... ese tenía copia de la llave del candado de una de mis viñas. Ese huevón era mi cumpa de carretes. Una vez nos lanzamos a tomar pipeño con unas guayabas que me habían traído desde Singapur, quedamos como piojos... jajajajaja. Ese día, Merino no aguantó y se puso el vestido de una de las nanas y se puso a gritar huevás super locas. Esos marinos son todos travestis.
Pero usted igual les presto barcos de
Ahhh en eso no me meto.... los barcos los presté para exportar fruta mala. Eso me dijeron
Cuénteme más sobre Sebastián Piñera, el “kiotazo” ¿Que sintió en el momento que usted estaba mostrándole al país la grabación donde Tatán estaba planeando como cagarse a Evelyn Matthei, con la que entonces se disputaban la candidatura de la derecha para las presidenciales del 93? ¿Era su vendetta personal, o lo hizo por un compromiso moral y editorial con su canal?
En realidad, mi intención era poner un poco de música en el programa, porque estaba más aburrido que la chucha. Ese breas de Jaime Celedón siempre fue un vinagre y se las daba de inteligente y no se que, pero me equivoqué de cassette, y como en la tele el tiempo es oro, tuve que improvisar. Después nos cagamos de la risa en comerciales y abrimos un Merlot Santa Rita bien buenazo. Es que esa Matthei puta que es fea, cualquiera querría cagársela.
¿La encuentra fea?
Su marido se la cagaba con cualquiera. Veía un hoyo en la pared y se lo ponía. De hecho era tan así que me la ofreció un día domingo cuando estaban comiendo en mi casa, pero como yo era cacho e paragua, preferí decirle que no. En todo caso, si hubiese sido rica, tampoco hubiera podido darle…
Oiga pero si en algún momento ella era como la sex symbol de la derecha chilena, como lo es ahora
¿Donde rechucha tienen el gusto los cabros de ahora, ah? Si no te estoy diciendo cabrito que hasta el marido la encontraba horrenda. "Prefiero correrme una paja con un melón que culearme a esa fea" decía el hueveta ese…
¿En serio? Cuenteme, ahora que Piñera es Presidente, ¿Que sensación le provoca? ¿Usted hubiera votado por el o no?
Es que entre el narigón y ese enano no hay mucha diferencia. Esos dos carreteaban juntos en Suecia, si todos esos huevones de mierda se hacían bolsa desde los malones universitarios. Esa cosa de los partidos de fútbol entre las dos úes eran las tremendas bacanales, no como en mis tiempos cuando yo estudiaba en
Usted le sabe muchas historias a la gente, usted era un viejo zorro, Don Ricardo…
Me halagas, proletario.
Como usted que está allá en el Infierno, de seguro muchos lectores de Mondogonzo querrán saber como esta Augusto José Ramón Pinochet Ugarte…
No me junto mucho con él. Un par de veces locas no más. De hecho hoy hay una junta, en fin. El es como famoso acá adentro. De hecho acá hay un programa de farándula que se llama " Ojo al cacho" y aparece a cada rato. Creo que lo pillaron follándose a
¡Pero si
Es que el Pinocho es bueno para las posesiones, y como siempre se cagó a
Verdad que poseyó al Palta Melendez para un Festival de Viña…
Va, se arranca, culea, espanta a un par de curas, vomita verde y se va.
¿Cómo es el cuento allá en el Averno?
No es como contó ese culiao del Dante o como lo describió el hueveta del Nicanor Parra. Puras mierdas de poesía. Es como estar en tu pega todo el día y que te queden los zapatos chicos. El problema es que tení papas en los calcetines y no te podí sacar los zapatos. Ese es el Infierno.
Un pinpón para terminar esta interesante entrevista. Se que es un recurso periodístico cliché y una mierda, pero créame que es necesario…
Todos los periodistas son iguales.
Bueno, y si todos los periodistas son iguales... ¿Para que hizo Mega?
Pa puro pajearme viendo Mekano y ver si los chochos de esas niñitas escolares me calentaban un poco. Es que esa Monty era tan rica. Pero para variar se hizo la importante, se fue a otro canal y se afeó la cabra de mierda. ¿Vió? Las mujeres cuando empiezan a pensar se ponen feas y gordas.
Bien don Ricardo. Pinpón. Le lanzo un concepto y usted me lo define rápido…
Aaaaaaaahhhh, rápido que me tengo que ir a jugar cacho con Augusto, Adolfo y Benito. Al huevón del Pepe Stalin no lo invitamos, por comunista. Se nos cura y se pone a cantar esas mierdas de
Opus Dei…
Vade retro Satanás.
Cecilia Morel…
Culo perfecto.
Michelle Bachelet…
Gorda bonachona. Nunca me pudo caer mal.
El vino…
¡Mi sangreeeeeeeeeee…salú!
Sebastián Piñera…
Enano nervioso chupapijas.
Los Huasos Quincheros…
Mis amigos músicos hippies. Supieras cuanta marihuana fumábamos con el Pelao Mackenna…
No me diga....
Ufff... esa canción del patito chiquito es pura psicodelíaaaaaaaaa…
Bien Don Ricardo, muchas gracias por su tiempo. ¿Un mensaje final para los lectores de Mondogonzo?
Que culeen de lo lindo... eso es lo que más se echa de menos acá en el Infierno, aunque a mi siempre me costó, porque era medio impotente.
Tras ese último dialogo con Ricardo Claro, el cuerpo de Demetrio comenzó a moverse con furia nuevamente. Gritó unas cosas, me vomitó en la cara y luego se fue del lugar, alegando que la volá del San Pedro había sido mala, y que no se prestaba más para rituales raros en pos de una revista web decadente y sin futuro. Golpeó la puerta y me gritó que la próxima vez me prestase yo o algún otro pobre diablo de Mondogonzo para tal experiencia paranormal. Sea como sea, candidatos sobran.
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